Ou comment survivre aux fêtes d’anniversaire.
- Vous évitez les fêtes d’anniversaire. Toutes. Ah non, c’est pas possible, vous avez des enfants. Bon.
- Vous vous emmitouflez dans une couverture lestée agrémentée de lunettes de soleil et d’un casque antibruit. Mouais. Les copains/copines de votre progéniture vont répandre le bruit que vous êtes quand même sacrément bizarre (ou que leur hôte avait invité sa grand-mère sourde et ergotante).
- Vous proposez à votre progéniture chérie un anniversaire spécial “retraite dans un monastère trappiste au fin fond de nulle part”. Popularité : 0.
- Vous y allez, tête haute et larmes aux yeux en imaginant que vous êtes entourée d’une armure magique anti-gnomes. Vous assurez comme une guerrière. Et vous rentrez à la maison où vous vous jetez sous votre couverture lestée et hibernez pendant 7 jours.
- Si l’une d’entre vous a des idées… On ne prend pas celle où l’on donne les enfants contre bons soins, hein.
- Hier, c’était Laser Game pour mon fils. J’ai cru que j’allais imploser là. Fichtre, ce qu’on ne ferait pas pour ses enfants. Je vais donc de ce pas hiberner jusqu’à dimanche prochain, relire Harry Potter et me demander si je ne vais pas monter un collectif “Mères neuro-de-travers contre les fêtes d’anniversaire”.
Julie, 2 enfants, plus de cerveau